seveny_ho

刚刚看到一篇博文  当头一棒的感觉

一部美国刚上映的电影《he is just not that into you》其实他并没那么喜欢你

我还没看过这部电影  不过我会去看的

女人很多时候真的很傻 很天真 这些在外人看来一目了然的东西 在她的世界里  就能编出很多的理由替男人解围

说到底 只是想说服自己而已

我曾经也是如此  只是现在我收敛了许多  我学会很快的去面对现实  但我却是要很长的时间来抚平

我很讨厌自己到现在还是如此肆意乱长的思绪  简单一点 就是所有的事情在我的世界里头都飞速的以不同的方式演绎  可现实往往都不是这样的  我真讨厌这样的自己  而且  我表示  压力很大  很大

里面女主角有说到  也许  我做了很多傻事  可是我知道 这样的我会比你更快的找到那个对的人

如果一个男人爱你  那你一定会感觉到

我不再骗自己是不是我太迟钝了  我知道  迟钝与我绝缘  当然  我也不聪明

我可以说是一个小小的愤青  莫名其妙的怒火会让自己很愤世嫉俗  但我又很喜欢平淡到死的生活

就是一个活生生的双面人  只是掩饰得好  没人发现罢了

最近的最近，已经很少的去用文字去说话

其实是不知道用怎么样的语言才能把心里的想法表达出来，说到底，是想法就乱七八糟，剪不断，理还乱

今天是夏至，周一是暴晒的早上，开着小电动在公路上，眼睛也只能眯起来，周二是清爽的清晨，稍稍的有点凉意，还是开着小电动，脑袋想着吃什么早餐，周三的早上，太阳小雨~小妹打着电话催促着，也懒得接，任由在袋子里头讨厌的震动。

在看一个视频，主题是男女关系。

发现自己真的很笨，很多事情并不是自己想的那样。

好好当个小女人，一个自由自在的小女人~加油小清子~

看着同事一项一项的交接工作，那种真正离别的氛围也充满了整个办公室。

或许因为是校友、同年龄段、话题也相当的原因，投契十足。

这里的这份工作确实也不能带来动力，每天做着闲杂的事，对着微博的生活也确实会让人无聊十分。

年轻人，真的应该多点冲劲，去做自己喜欢做的，想做的事情，毕竟工作还是占据一天时间的三分之一啊。

所以，清子也要加油，在现在的条件下更加的装备好自己，不要颓下去了~

希望，玉的新能给她带来开心，满足，上帝，求你看顾她吧~

今天是周小姐出嫁的日子，这一天终于来临了~不知道为什么，特别特别的感慨。

我不知道原因在哪，但是我也真的很受感动，想着那个之前被我们嫌弃，姊妹们一起总会坏坏的说说坏话的她，今天嫁人了。

其实内心还是有一点失落，好像小姊妹被分享出去了的感觉。

这一两年来，关系好像变得有点差距了，QQ上也会懒得说多余的话题，因为每次都是重复的话题~

但是，看到今天美美的她，幸福的样子，还是满满的欣慰啊，所以，请一定要很幸福很幸福的。

原来有些东西，多少年来，都是不会改变的~从小学到现在啊~每次生日过完，再过一个星期就是她的生日了~今天对着这对新人，眼泪也真的在眼眶里头打转啊~

那些嫁人的妞啊~各自有了家庭，有了小宝宝，就很难的像以前那样，再聚在一起说说小八卦，没心没肺的笑哈哈了~

小清子也会努力的，经过这段时间的沉淀，要好好学会面对，释怀，放下，开始新的生活，面对新的人和事啊~

然后最近也开始会有心跳加速的感觉，我今天忽然有一个念头，飞蛾扑火般的念头，然而我预感结果是不尽人意的，但一直以来，都是我去拒绝别人，我是不是也需要这样的经验，才会更加好的珍视对方的感情，但其实，谁会愿意被拒绝呢~你说，如果清子向前迈出一步，对方会被吓跑么？

但这一步，真的很难迈出去啊~好强大的心理障碍啊~

总的来说，今天还是很失望的。

失望在于，我以为他会不一样，至少志同道合总可以吧，不过有些东西啊，真的勉强不了，人各有志。

很多时候我都在想，怎么自己那么笨，上帝让我有细腻的内心，却不知道如何去体贴人心，或者善意的劝告，我说话总是直来直去，我希望把我的心思意念毫无歧义的表达出去，却往往事与愿意。所以，上帝，我真的需要更有智慧的内心。

你为我预备的是什么呢？我是如此的焦急啊，我信啊，我相信你为我预备的是超乎人想象的，总是恰到好处，总不缺乏，但，但，但...耐心的修炼啊，清子快要成精了~~

狗妞趴在地上，当我蹲到她跟前，她还是如此淡定，但狂耍的尾巴已经出卖你了，嘿，小妞，乖乖的睡觉吧，怎么流泪了？想念崽子们了？这周有时间，带你们一起去玩，乖，不哭了~

我又连续的睡了十二个小时了，因为气温下降的原因，睡得很安稳，狗妞现在就在床边，她很害怕寂寞，有个小毯子的地方也不远，但她就愿意趴在冷冰冰的地上，因为这里离人很近。

我可怜的狗娃，你别再找了，孩子已经不在这屋子里头了，你要乖乖的，知道么？

昨天做了一个很奇怪的梦，梦境很奇怪，感觉也很奇怪。

我以一个局外人去观摩事情的发生。那是清子结婚的日子，我单枪匹马的找，重重障碍啊，历尽艰辛，没有华丽丽的婚纱，而新郎也没有体面的燕尾服，然后我又在你家门口闯祸了，你出来了，看到残局，然后又看了看我，我不知道你是干吗了，浑身都是汗，我读不出你的思绪，然后我就惊讶的看着你下一个动作，在我肩膀上碎碎的咬了几口，我真不知道你是怎么了，我只能么么你带汗的头发，然后双手牵着你，不带一丝的尴尬，淡淡的甜蜜，现在，从你眼中，我可以读出你的坚定。

下一幕，同样是丝凉的夜里，睡得不安稳，我倦缩着，总是睡得很轻的你从后面抱了抱我，手指停留在额头与鼻梁中间，轻轻的按着，轻轻的点着，没有说一句话，些许，我又睡下去了。

好奇怪的感觉，很安稳踏实的感觉，从来没有过的感觉，我知道，这是我爱的人，即使我从来没有亲口说出我爱你，但你是我愿意一辈子去相伴的人，我甚至不知道我们之间是怎么认识，怎么相恋的，但这样的感觉，让人很平静。

睁开眼，狗妞还倦缩在床边，我伸出手，就可以摸到她的头，她每天都在睡觉上花上很多的时间，但小许多动静她都知道，不能沉沉睡去，也是很辛苦的吧，她抬起头，看着我，伸出舌头舔了舔我的手，然后又趴下去了，你总是害怕寂寞啊，狗妞。

今天是痛苦的一天，也是冲撞鲁莽的一天，我为自己感到很可悲。

二十多年来，我又一次出言顶撞我的爸爸，在他气得面红耳赤的时候，我才真的发现我这个为这个家辛苦了半辈子并将继续辛苦的父亲，真的老了。

另一方面，我为自己二十多年来也不足以保护几条生命，感到极其的羞耻，狗妞，我对不起你，我没有能力去捍卫你们一家，你这么乖，那么辛苦的生了这么可爱的小狗，到头来，还是我的手把你们拆散。

我想，如果我有房子，我有自己的地方，我会让你们一辈子在一起，我会照顾你们一辈子，但现实是如此的残酷啊，我没有资格去厌恶那些舍弃狗狗的人，因为，今天，我做出了与他们同样的事情，狗妞，对不起~

路飞，孻仔，是我没有能力，我不能给你们一个成长的环境，在你们还没有戒奶的时候，还没到两个月的时候，你们多虚弱啊，多可爱啊，我多希望你们乖一点，那么就没有任何理由让你们被舍弃了。原谅我脑海中一刹那要为你们安排安乐死的念头，虽然我舍弃你们，但我不能剥夺你们的生命，我希望你们的新主人是个好人，他们会好好的爱你，所以，你们一定要听话，一定要很乖的。

清子，今天的你，就算流多少眼泪都弥补不了拆散一家子的罪孽，就算你再心痛，你也是一个还在被呵护着的人，你无法去承担生命，你无法去兑现承诺，你，多可怜，多可悲，多可恨~

小狗们一个多月了，烦恼来了，除了随时会拉下的大大小小便便，每天早上没到六点，就吵闹不停。

小狗叫声很尖锐，吵着让人很烦躁~~打了还是叫，看来是狗妞教导五方，打他们的时候又在旁边乱窜，好像让你不要打了不要打了似得。喂饭的时候也会先让小狗吃了，明明自己就很饿的。狗妞真的很乖，除了晚上死赖着在房间不出去睡觉，总是要被打了后才乖乖的出去。

狗狗确实不好养啊~唉~~装傻的样子，是很可爱的。可你们能不能别长那么快啊~

近来知道妈妈给我介绍对象，是我高中同学，一阵苦笑，也不是说高中同学不行，就，感觉有点别扭，然后一问之下，人家也没有这意思，也是妈妈逼的，well~~

我们的周小姐也给我们带来好消息了，下个月的婚礼，想想当时听她说到这段感情，感觉都有点心酸，说什么没时间也没精力再去找了，这个也不错，也很难得会有人忍受得了她，所以，就这个好了~一阵无奈的感觉，不过，还是爱的吧，不爱，自己难受呢~

好了，小妞，又一阵冲击波要来了，要坚强啊。

上班变得有点清闲，是不是该找点东西干呢~~

最近开始关注夏达的作品，刚开始，当然是看子不语，画风清新利落，故事柔软贴心。

今天开始看《游园惊梦》，更是恰惊不已，博大精深的中国古诗词，与她的画配合得如此完美，此刻正是在听着一曲的悠扬在体会她的作品，空灵超越，心如止水。

游园惊梦出自古人多首辞曲，《阿菁》是出自江城子，上学的时候也没有真切的体会到诗词里面的情怀，直到收到由江城子改编成的情书，泪如雨下。如今，颤动心弦的乃是千年延续下来的惆怅。

真好，能遇上这么好的作品，在这个心情有点烦躁的夏日。

如题，之前也稍有听闻hansey回最小说的消息，之前，我不以为然

然后，眼下，花与爱丽丝也是买少见少，掂量着要不要卖完整一套纪念一下，同时也庆幸自己买了只有一期的独唱团。

回归是上一年的事情了吧，然后我今年还在纪念这爱丽丝咋出得这么慢，因为之前对外宣称是成季刊了~

外界有很多的猜测以及疑惑，因为当年双方都道出了各种的不是与伤害。我不愿意自己卷进讨论的漩涡，我就是个八卦者，看过就算了，虽然这样的潜水、这样的立场会收到很多鄙视的眼光。

我把自己定位为一个纯粹的读者，一个笔者的作品要与读者产生共鸣的时候才是这个作品的真正意义所在，尽管它是飘渺或者商业的。这不也是我们社会的状态么，社会是商业的，但怎么商业也需要有一份精神的彼岸。在阅读中，让人思考、落泪或者一笑而过的，这些瞬间比刊物的价值要珍贵许多吧。

收到第一本爱丽丝的时候很高兴，一直很喜欢hansey的设计。书每一次的装帧都有新的突破，同样很喜欢LALA带来的喜悦。显然的最小说跟爱丽丝是不一样的路线，但都共同担当着艰巨的心灵任务吧。

当年的离与当下的归，都是一个慎重的决定，众人也没身份去猜想当中的故事，选择是个人的，只是希望每一个的选择，都让我们成长，祝大家，一切安好~阅读万岁~

妞，你是又怎么了呢？

咋好像什么事情都做不好，对自己也是乱七八糟的，是脑子又泡水了么？甩甩啊~~！！

离开一年过后的ctf，整整换了一批人，然后小贵子说当初我跟敏仪还有大海走的时候，都伤心透了，现在，他也要离开了，工作还是换一换，有助身心健康。

五月，又是一个忙碌的婚嫁月，然后晕头转向的婚宴酒席，祝福以及敦促接踵而来，婚吧，婚吧，过了五月，一切都又归于平静的~

现在办公室在装空调，学徒是一个很年轻的小伙，多少年过后，他会成为一名师傅呢？记得上年搬进来的时候还是秋天，夏天啊，你还是讨厌的来了，清子不喜欢出汗呐~

近来身体有点不妥，清子，接受批评，对自己太粗心了~~这拖拖拉拉的何时才是个尽头啊~生病，让自己变得很敏感，也小心翼翼，也能够体贴其他人的软弱及病痛，这也是一门很好的必修课，只是不知道这份答卷上帝喜欢不喜欢~

狗仔们出生有一个星期了，截止至昨天为止，他们每一只都胖胖的，吃了睡，睡了吃，当然还有经受我们的揉捏~昨天崽子们的嘴巴忽然能张大，大大的打了一个又一个的哈欠，舌头像花瓣一样~看到了，还没有牙~

估计过不了几天，他们眼睛就要睁开了，终于能看到哪些人整天捧着他们玩了。

过了一个晚上，气温忽然又下降了，但班还是要上的。到这边工作也快一年了，三月底的到来，不由得悲从中来，是大伙所说的情绪病么？每天的生活里头都充数着形形色色的资讯与诱惑，我是多想慢下来，静静的走走，走走，是不是到时候也给自己一个外出的里头，这阵子，应该是万物生长的最佳时刻，叶子从发芽到舒展，都在我们忙碌的生活中与我们享用同一样的空间与空气，有条不紊的染绿枝头。

春天确实是适合发春的季节，没有夏天的狂热，上一年的夏天，受到《萤火虫》的影响，想着，夏天就应该谈一场热热闹闹的恋爱，那才不至于亏欠夏天的热情，但秋天过去了，冬天也来到了，在寒冷的冬天中也重新经历了昙花一现般的温暖，然而，冬天也结束了，春天来了，盈盈溢溢的生机，每天都让人感觉到造物主的奇妙恩典。我就让生活一天一天的过，父母介绍的相亲对象也因为各种不成文的理由推脱了，我心里确实也是盼望着上帝为我预备的你，早日来到我跟前，温柔的是说，亲爱的，让你久等了。

很多时候与家人的沟通是最难的，因为父母的权威，因为子女的不耐烦，从而沉默代替沟通，在这个多灾难的时代里面，家人是多么的重要啊。

很多个醒了不愿起来的早上，我都情不自禁的想到当初坎在我们当中的问题，我们都一个一个的妥协，但遇到一个真的无法妥协的时候，我们还是铁了心的离开，我什么时候才能不被这样的问题烦扰，现今，我成为梦魇的东西。我真的不愿意在我每次醒来，不管还是黑夜或者白昼的日子里头，每次的被这个问题，这段感情伤心叹息。或者每次与狗妞的对望中，它能感受到我内心的伤痛，感情，我最终还是经营不善啊。

在这个略有凉意的早上，在相对安全的办公室位置，写下这样一段无法倾诉的言语，留给那个日后会慢慢回顾的我，她会不会说，明明幸福就在手上，傻孩子~

呵~该工作去了~

就在3月14的白色情人节上，狗妞努力的产下三只小狗，很好的礼物。我就默默的在旁边一直看着，生产之前还烦躁不安的它，在真正生产的那一刻，坐进了我们为它预备的产房里面，就不知道什么时候，屁股后面就多出来一坨东西，包裹的膜还在外面，狗妞不停的舔，不停的咬破膜，小狗还留着脐带，脐带的另一端就是胎盘吗？反正狗妞好像事先演练过一样，或许这就是动物的天性？即使没当过妈妈，但在那一刻，它就已经成为一个妈妈，太神奇了。

然后接下来是每个小时一只，到十一点多，三只出来了，让人意想不到的是最后一只居然是全棕色的...刚出来还披着膜的时候，我还以为是死胎...吓死了~等啊等，究竟还有没有下一只呢？我就在旁边趴下睡着了，十二点多，还没有，快一点了，抗不住了，还是明天起来再确认生了多少个娃吧，不好意思了，狗妞~

凌晨四点多，冒起来~哈，是三只，母子平安~

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最近心情都很沉重，日本的九级地震海啸核辐射，云南的地震每天的新闻报道，都让人十分的心痛。当中也非常的庆幸现在活着的日子中有平安。

现在的春天也有丝丝的微凉，走在大街上也不由得缩了缩脖子~之前也天真的会认为这一年会有所不同，因为你重新的回归，收拾的时候找到之前特意深藏的戒指，不知道为什么只适合呆在无名指上，就算是因为身体发胖的原因，戒指也不足以套住小指~戒指的内壁部分已经氧化成锈~但外围还是不错~我心疼啊，这戒指放着干嘛呢，毕竟是他朋友的好意，而现在，他朋友也告别了DD，而他也告别了我。

说到底也是引火自焚，不过这次分开的原因也好像跟原来不一样，我甚至都不明白这是啥狗屁原因。爱又能怎么样呢？原来，只有爱，是什么也干不了，最多也就能哄哄自己，哄哄别人，甚至一点温暖都给予不了对方。

我知道这个决定我必须接受，这其中有上帝的工作，我要顺服啊，顺服，工作中我要顺服，生活中我要顺服，爱情中我要顺服，你一定会说，鄙视你，没出息。再没出息的我也知道上帝爱我。

还是会想，想以前，想现在，然后也随着生活四处漂流。

最近也买了电子琴，YAMAHA的，到现在，自己终于可以学一下琴，小时候可是很羡慕别人可以在钢琴边上弹奏好听的歌曲，不能半途而废，妞~

在我生日的那一天晚上，我躺在床上，用手机上网在bus里面发布日志，结果是显示不出来。

那一刻，我无比的感恩，我感恩我的神，祂是如此的爱了我，即使我是一个如此卑微的罪人。

昨天晚上，may回美国的前一天晚上，与david、瑜瑜有了一个很好的沟通，当然还有爱我们的神，与我们一直同在。

我甚至都已经忘记了上一次与弟兄姊妹沟通时什么时候了，重拾灵与灵的沟通，感觉真的太棒了。

第一次见david，很nice的一个人，很亲切，相信，他，真的是上帝为may所预备的人，感恩。

may说到，认识david使她对神有了一个新的认识，不是因为我们做什么，不做什么，完全出于的，就是神的爱。

我真正的发现，我无法用我的言语去抒写我内心的想法，我甚至真的不相信这世界上真的有这么大的恩典，噢，神，感谢你~

david说，最后，我想以哥哥的身份对你们说，上帝是真的会给你预备一个，仅此一个爱你的，最适合你的人，而且，这个人，他必然也是爱神的人。所以，耐心的等待，上帝的话，永不落空。上帝的作为，是远远的超乎人之所想。

我在想，i love him so much，面对我们的，有很多的问题，关乎工作，家庭，前途，都至关重要，我不知道我们是否可以相守到老，即使我是如此的希望。

所以有的时候，我都会祷告神，帮助我们，让我们更加的勇敢更加的懂得如何去爱。

人的罪性总是希望自己的所想所求能够得到实现，早上，我躺在床上，我能感受到当时耶稣被出卖之前在客西马尼园的祷告，“我父啊，倘若能行，求你叫这杯离开我；然而不要照我的意思，而要照你的意思。” 神，我知道，倘若可以，我真的希望你能按照我的意愿，能让我们在一起，然而，真的不要照我的意思，请你照你的意思去行吧。

如果，再一次的失去这段感情，我会痛苦不已，但神，求你与我同在，让我心里有平安，让我去顺服你的旨意，同样的，神，求你保守他，求你的天使去帮助他，因为此刻的他，是如此的彷徨与孤单，神，你是听祷告的神，你远超我们所思所想，求你眷顾你所爱的人,amen....

不知道是不是因为睡的太多的缘故

梦里，我是一个全身乏力的人，我没有过多的体力去做我想做的事情，那其实也没有想做的事情。

工作上也有点烦躁，对于无理的要求，我特别反感，然后也会在不经意中说出一些伤人的话。

家里气氛不错，就是除了吃饭，闲聊，就剩下睡觉了。

最近肠胃也不太好，不是太想吃什么东西，真正吃的东西其实也不多。

我究竟是什么了呢？

过年了，放假10多天，想着干嘛好，吃什么好。我忽然恐惧除了吃就是呆着没事干的空虚。

可过年，又有什么可以做呢？

我算是跟宝宝好上了么？我不知道为啥当时那么肯定的对点妞说他就是，如果我想嫁，他就是那个肯娶我的人。

而，我感觉他就是，但，还是要抉择的。我们都很害怕选择，特别在人生比较重要的决定的时刻，我们都不能教对方该怎么选择。

原来我们都感受不到，明明就放在重要的位置，可怎样才能让你感受到？

难道非得让我放弃什么东西，才是体现你比我放弃的东西重要，这，可是要很痛苦的。

我，其实做不到吧，但，确实很重要啊，你的位置。

记得，之前的一部日本电影还是电视剧说到，男主角每天照一张天空的照片，立即拍的那种，然后在后面写上当天的心情，一年365天过去，所有的照片，365天的天空，每天都不一样~

我想说，今天，阴天--《阴天》莫文蔚，《阴天假期》--卫兰

今天一大早，我妈就起来洗被子，擦床，吵醒了我，我啊我啊我想你啊，我想听你声音，我想向你撒娇。我还是逃不出你的手心，我心里一直只有你，可我们都太掘了。上一次冷战到现在，我倒下来了。可我们没有将来啊，怎么办？

原来问题是逃不过的，只要没解决，就一直都在，你说怎么办好呢，宝宝。

解决了，我就要跟你一辈子，我也愿意，可怎么解决呢？

妞说，遇上了一个喜欢到不得了的人，可对方不喜欢他，就算怎么主动，怎么努力，无果。

我需要冷静一下，我不能每次都缅怀过去，当新的追求者出现的时候，这叫逃避，这对你们都是不公平的。

我的心呐，你究竟怎么想，我的神啊，我究竟要怎么办？

你，要我做些什么呢？

告诉我，告诉我，告诉我~

我最终还是按捺不住，我的欲望。

我想记录下来，但又懒得动笔。

我觉得，我必须对我的生活进行梳理，与其说是梳理，倒不如，是我想说说话，罢了。

之前是因为除了msn我找不到另外的世界能够容纳我小小的闷骚，再一个就是懒得去做这样的事情，习惯了这样的懒着。

怎么说呢？从哪开始说呢？该怎么说呢？说给谁听呢？

从开心的说起吧，说说我们家狗~~

它很通人性也很乖，安静的时候，我会跟它对望着，喜欢它黑亮黑亮的眼睛，其实我的眼睛也是黑亮黑亮的，不知道其他人有没有发现。周末呆在家上网的时候，总是在椅子底下安静的趴着，或者就趴在离椅子不远的狗窝，卷着，像一条围脖。我在床上午觉的时候，它有时会在床边卷着，有时又偷偷的溜到客厅，跳上椅子上睡，以为谁都没看见没发现。我喜欢在它笨笨的时候弹它的鼻子，然后它会使劲的舔几下，有的时候我会弹它的耳朵，它会逃离式的转个圈，感觉就好像逃离了，其实它知道不知道它的位置一直没有改变，噗哧~~笨死了~~

有的时候我会跟它特训，把手指，伸到它嘴巴里头，伸进去牙齿的地方，训练它熟悉这种感觉，当然是不让它咬人。

有得时候我会拉着它尾巴转圈，我知道它不喜欢，因为它刚开始反应很大，张口就反过去咬，这个时候就要严厉的骂它，告诉它不许咬，这个训练风险很大，有几次它确实生气了，但出于对主人的恐惧，它只是用前牙碎碎的咬咬你的手，让你放手。现在训练虽然小有成效，但小朋友千万别学。希望它知道我的用心良苦，当只乖狗狗~

我爸也会经常带它出去散步，无论多困，多晚，多疲倦，只要说出去喇，就会屁颠屁颠的跟着你出去，哪怕是在家附近小小的转一圈，就很乐乎乎的。

不能在它异常兴奋的时候跟它闹，不然，真的会咬人~谨记，怎么能让它不兴奋？打它~

那天晚上，门外面的陌生人吵醒了我，它使劲使劲吼，怎么叫都停不下来，我一脚踹过去，它就害怕了，也不叫了，事后，我抱着它，很愧疚...轻轻的抚摸着它.....

我妈从原来讨厌它，到现在也会中午带点吃的回来给它，我妈总抱怨为什么她回家，我们家狗都不跟它打招呼（我们家狗会双手趴起来让你跟它give me five，我妈除外），我们家一直认为是我妈人品问题，谁让她经常拿玩具车恐吓它，也经常拿起狗绳骗它要出去玩，但其实我妈回家，它还是会在门口使劲甩着尾巴，甩到屁股都动来动去的。

心情闷闷地一天，没有精神的阴天。

午后从沧桑的大叔手里接过《独唱团》、《每一瞬间都有冥想的幸福》

除了溜溜我们家狗，吃完饭，就可以好好看看书了。

周末公司组织去清远，一天的旅程，想想就累...

从网货交易会回来，乐呼呼的在淘宝上搜阿搜，马云多伟大啊，真希望他想的都能实现~~

这几天，嫉妒冒出来打扰我，上帝，帮我灭了它。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~分享~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

<<这是什么道理>>关心妍

我如此汅秽我毫不美丽
像泥中的花朵被践踏至枯萎 人生仿似没存在真谛
你何等尊贵你无比壮丽
为何你竟选择舍尊降世来寻找我宁愿撇下了一切
这是什么的道理
上帝儿子竟亲临世上甘愿为我死!
就算我曾淌着泪狠心放弃自己 然而你却说不会把我遗弃!
超越人间的道理
十架代死的恩情使这生重现转机
在昨天曾觉绝望今天已全忘记
重新找到生存勇气
这是无价的福气像我如此的卑微终于可拍翼高飞
任雪霜笼罩大地滔滔狂潮泛起
仍昂首跨千里跟随你步履